微微极重

性对我来说，大概是种压力的摆脱，
在性爱的过程中我能在享受着快感的同时，去忘记那些压力、伤痛。
他带给我快感，却是我恶梦的开始。

本年大概4月那阵子，我有很长一段时间处于厌世状态，
其时的我，拒绝的全部人的关心，
其时的我，推开了许多乐意包容我的人。
许多事变以为不顺，许多事变让我喘不外气来，
许多事变，让我追念到了已往的恶梦。

大概我的童贞膜，在我小学时就已经，破了吧。
由于年龄小不懂事，以是表哥脱下我内裤时，
我也不懂得要去求救，
表哥说别告诉别人时，
我真的乖乖地为他守了这个秘密，但却在我内心造成创伤，
我想，我永世都记得，有个哥哥，会在深夜偷偷将我内裤脱下，
并将手指插入我的阴道，
只是不停不停地告诉我，要守住这个秘密喔。

大概是本年归去故乡的时间，又差点被非礼吧。
纵然我已经不再是个不会掩护本身的小孩，
纵然我已经长大了，却总是在我们独处的时间感到畏惧。
那次我归去，本身一个人睡在姊姊的房间，他不停地拍门，
不停地实行开门，又让我想起那压在心田深处的恐惊。
小时间 也被妈妈发现告诉亲戚，却只换来一句:
我的儿子才不会如许呢。
哇赛 我的天下观彷彿被革新了。
以后 我学会克制本身的心田，以后 我畏惧着夫君。

厥后，由于之前的男朋侪给的创伤，我开始援交，
大概真的就是寻求一个暖和的拥抱。
纵然他很短暂，但那些可以让我临时忘记统统。

迩来天冷了，
我开始吊唁起已往谁人告诉我说 没事了 的谁人度量
我开始吊唁起你在我耳边轻轻地问我还好吗?
我开始吊唁起其时你把我当宝物一样的日子
我开始吊唁起你顶进我身材里的谁人温度
暖和的令人想哭。
还记得我最喜欢女上， 可以看着你的心情，让我知道你舒不舒服，
还记得你最喜欢背后，可以抱着我顶到最深处，
你总说我很小只，可以轻易的火车便当
但似乎我们从来没有乐成过，由于我告急 我畏惧掉下去。
你也只是安慰着我说，没关系，那我们就用正常的体位。
当你在听到我抱怨表哥的所作所为时，
你不停地骂他人渣，不停的安慰不停哭泣的我
我曾经想就如许不失去你，不停不停 在一起。
但你始终，只是我的一个炮友。而我们，也断了联繫。

对于现在的我来说，性爱可有可无。
大概 对我来说 是噁心的，
噁心到连自慰我也无法担当。
由于我总是会想起童年的谁人阴影。

每每 伤害你最深的，总是你最信托的谁大家。