我们相互寄生-孤独的总和
由于孤独的总和 让我们相互依偎着拥抱相互的感伤 纵然不能拥有
------------------------------------------------------------张汶芳、孤独的总和
我一开始想不通K在那里受了伤。
我的意思是、至今在我眼里K都是温柔且不宣扬的，除了被噼腿或是被扬弃，我想不出K大概被扬弃的缘故起因，至少我以为我们相处满舒畅的。在为数不多K小心翼翼地透露的时间，我总感觉K试图拼集着什么。
但随着相处久了，我发现了一点端倪。在困难的时间，K总是想到那里不好，然后求全非难自己；然后会有一段时间，他就像是我想像里的黄金猎犬那样的大男孩。
与此同时，他无法妥协、在性方面的对峙也代表着他受伤的标志，为什么从来不想有字面上性交的关系、为什么总是在我已经筋疲力竭之时，他会闪进浴室，然后自己办理。
从第一次见面就是如许、从无破例，只不外他的心情从歉仄变成屡见不鲜。
厥后，我想K大概有躁郁症，但不是太显着的那种、显着的躁期郁期和丰沛但内敛的感情。
从某次发言(上篇提到的)后，我们之间的界限变得更宽，开始可以在房间以外的地方有所互动。这件事让相处变得更容易、但同时也更复杂。我偶尔会思索，是不是该对之前的界限让步了？
但岂论怎样、在旁人眼里我们像是暧昧中的男女，以致恰当到像是天造地设。就是字面上的「个人界限很宽的情侣」。
为了维持心情的微微躁症而且淘汰郁症的时间(或是在郁症席捲我们之前减缓)，我发起我们可以一起运动，核心、慢跑，或是进重训室，而且也有了公道的宵夜藉口。
这点完全符合K的取向就像他的性癖完全符合我的取向一样。
许多时间我看着K，会想到前男友J，让我最痛最破裂的。大概是由于我曾最爱过。
至今我都不以为在脑海里谁人关于S的箱子里全部的东西我已经可以清静的消化，我只是放在箱子里，放任他长尘土，一旦碰了我的感情就会如海啸袭来，击打着我、体无完肤。
J和K拥有很像的体态和体格，但是K就像是氛围、J反而是立即窒息的封箱胶带、同时让我无法叫唤作声。
在许多夜里、K的床上浸满了我因J流的眼泪，他也从手足无措的故作平静、变成软语安慰。我的身材由于K而颤动不止，但我的魂魄由于J而再次破裂。
我知道这对K很不公平，但同时K也得到了被必要感。
少数时间，我会想到前男友S。一个不折不扣的肥宅，不高又胖、还会告诉我他以为哪个日本萝莉或少女很可爱。那边可怜的很小，我以致想过如果他要求肛交我险些可以同意，由于我根本不消担心会痛的那种小。第一次告诉我的片竟然是电车痴汉feat时间停息器，我其时简直苦恼到要疯了，「他到底是盼望我像是罗莉依样娇嗔还是像是被停息一样姦尸？」想起他我并不难过，而是忿忿不平，由于我感觉他根本就不值得我爱。然后K就会感觉到我那天特殊的愤怒或不耐。
想起J的时间，我会靠在K的胸肌上，然后悄悄地堕泪，感受K的唿吸尚有纤细的手指。
某次运动返来，我们俩都大汗满脸。我看着K的胸肌、再次想到了J，然后无法克制地抱着他大哭。
「别哭了，I。我在这。」
「我知道，K。他凭什么如许对我？」
我没大吼出口的是，我为什么让J可以有机会让我心碎不已，那些灵活绚丽和纯情的时间由于J而离我而去。
K只是将我揽得更紧，也不管我们现在都臭得要命。
曾经我可以为了J放弃全部，由于在全部可见或不可见的事变里，我最喜欢J。我可以为了J失去全部的朋侪、我也可以放弃我的狂妄和傲骨，由于J成为我的天下。
「乖。妳是妳，我在这里。」
/你在这里，我在这里。不在谁人被你放逐的戈壁里。我在K的臂弯里。
/K在这里。
失去了许多之后，我才发现我的自负低下到我已经认不得了。长期被塑胶袋套着还以为氛围中的二氧化碳就那么多，殊不知只要离开、我就可以自由安闲的唿吸奇怪氛围。
/我还好好的。我尚有K。
「我好感谢你。」我攀上K的颈项，第一次那样霸道的吻了他，脑中以致闪过了K进入我之后，我会是怎样的愉悦但疼痛的绻曲。
「哇，总算学坏了吗？」K轻轻地托着我的头笑着，让视线可以交会。
K伸手把我压在地上，两手撑在我两边，我就像是被K困绕。
「本日看妳做核心我才知道原来女生要维持身段似乎有点难。」
「怎么说？」
「就是、妳做的比我想像的多，但那样只能保住妳现在有的川字线。」
「听起来还真不是平凡的悲惨。」
然后K在我身边躺下。
「说真的，我刚刚才可以领会J说的，分手后也不想要妳跟别的男子一起运动。」
「…？」
「由于我忽然有股冲动想要用最快的速率把妳的衣服脱掉。」K又笑了。
「这倒是消息。」
「这不是，值得作为独家播报的是，我第一次想要占据妳。」
我撑起自己看着他，「你认真的吗？」
如果答案是肯定的，那代表K终于凌驾了某个我不知道的界限。
「我认真的。」
忽然之间，K用着我没有看过的心情将我推向墙壁，「可以吗？」
我好想说可以。
我脑中闪过了许多我和K一起面对他的郁症和躁症的时间，我以致不知道K自己知不知道自己有躁郁症、更别说是K有没有大概知道那些时间是我刻意想要陪着他一起过的。
如果他知道了会怎么样？他是会气愤还是抱着感谢我，面对自己如许的感情他是会继承还是会倾轧？
我好想说可以，但我不能说。
「那如许我们到底是用什么因素相处啊？」我试着轻描淡写的问。
「我们就在一起吧。」
我不能说的缘故起因是，我无法想像两个有躁郁症的人一起生存。
我不能说的缘故起因是，我不知道你对于躁郁症到底是会继承、还是会倾轧。
「不可以。」
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